OT

December 2014 will be my 20^th graduation anniversary. I can’t believe that I’ve been an OT for almost 20 years…

I WAS an OT for a long time, it took a huge chunck of my life, I put tones of energy into it, to make it grow in Bs As, to develop knowledge and to promote the profession. It was like a crusade to show the world how important OT was and how much OT can contribute to people’s health… It was exciting to innovate in areaswhere there was no history of OT. My colleagues were a great source of fun; love and hate… so much gossip and troubles because with some colleagues we were doing new things… The more criticism we received the stronger we felt to keep fighting and producing hard evidence of the effectiveness of our work. My whole life revolved around OT for many years…

I felt important, strong. I felt special by being able to deal with complexity and sadness. It was rewarding to elaborate and produce stuff out of my daily work, to be recognised! OT filled my days.

I’m extremely grateful with this profession because put me in touch with other people’s suffering; waked me up from the dream of inmortality and made me review my own life feeling compelled to do something about it; felt responsible for building my own happiness. That’s how I landed in therapy… something like 4-5 years of Gestalt!! Dragging some of my friends to Gestalt after me!!!
That was a great gift.

I also met amazing people, so clever and energetic to help other people with health issues to be better, to find a better way of living with whatever they were suffering from.

Once more, this feeling, or for a better word the place OT has in me has changed… I felt I “WAS an OT”; now I just work as OT. I don’t get the urge to show the world the wonders of OT, I don’t mind when people don’t know or don’t understand what OTs do anymore! It’s like I contributed for a while to the big OT body and now I enjoy cruising along …
I have stopped identifying myself with I what I do for a living. From my work I really enjoy the contact with people, listening to people who for different reasons are unwell, provinding some help, solving some problems…

I feel closer to being a carer; I know I’m good at keeping company, looking after/caring for someone, I’m patient and I have 20 years experience in doing things to get sick people to get better, even helping to die well… if that makes sense to you…
Last year I had a dream: I was watching a lady I used to work with holding someone on her arms and caressing his head in a beautiful and compassionate way. As I was watching I said to myself: “That’s what I want to do, look after people who are unwell, sick or dying”.
I’ve also been looking at carer’s job ads, is not well paid… So I though… I can be my own business; offering “quality company” or “holistic care in your own home” … For the advertising: “Give your elders the gretest gift of quality company and help, hire me!!!” hahaha!!! I look forward to hearing ideas and suggestions for my soon to come business!! Because I can only see it as wishful thinking so far…

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TO

En diciembre de este año van a hacer 20 años que me recibi de terapista. No lo puedo creer que soy terapista desde hace 20 años…

FUI terapista por un largo tiempo, me ocupo un cacho de mi vida, puse toneladas de energia en la profesion, para que creciera en Bs As, para desarrollar conocimiento, para hacer la profesion mas conocida. Fue como una mision mostrarle al mundo que importante y cuanto podia contribuir la Terapia Ocupacional a la salud de las personas… Era super motivante estar involucrada en hacer cosas nuevas en areas donde no habia historia de TO. Mis compañeras eran una fuente inagotable de diversion, amor y odio… tanto chusmerio y kilombos porque haciamos cosas nuevas… Cuanto mas nos criticaban mas fuerza para pelearla y producir evidencia cientifica de nuestro trabajo. Mi vida entera giraba alrededor de TO por muchos años…

Me sentia importante, fuerte.Me sentia especial por poder lidiar con la complejidad y la tristeza. Era reconfortante producer cosas a raiz de mi trabajo cotidiano, ser reconocida! TO llenaba mis dias.

Estoy super agradecida con esta profesion porque me permitio ponerme en contacto con el sufrimeinto del otro; me desperto del sueño de la inmortalidad y me llevo a reveer mi vida, sintiendome obligada a hacer algo, me hizo sentir responsible por mi propia felicidad. Asi fue que aterrice en terapia… haciendo algo asi como 4-5 años de Gestalt!! Y arrastrando a algunos amigos a la Gestalat despues de mi!!! Eso fue un regalo impresionante.

Conoci gente increiblemente inteligente y llena de energia para ayudar a los pacientes a encontrar formas mejores de vivir la vida con lo que les habia pasado.

Una vez mas, este sentimiento, mejor dicho el lugar que ocupa TO en mi vida cambio… Yo sentia que “ERA TO”, ahora solo trabajo de terapista. Ya no siento la urgencia de mostrarle al mundo las maravillas que TO puede hacer, ni me molesta cuando la gente no sabe o no entiende que hacen las TOs. Es como que ya hice mi contribucion a la profesion de TO y ahora disfruto de ir con la corriente…

Ya no me identifico quien soy con lo que hago como trabajo. De mi trabajo disfruto mucho el contacto con la gente, escuchar las historias de los que estan enfermos, ayudar a resolver algunos problemas…

Me siento mas cerca de ser cuidadora; se que tengo habilidad para acompañar, cuidar, soy paciente y tengo 20 años de experiencia ayudando a personas enfermas a recuperarse, incluso ayudando a morir lo mejor posible… (si se entiende)…

El año pasado tuve un sueño: Yo estaba obsevando a una señora que antes trabajaba conmigo, ella estaba acariciandole la cabeza a una persona en cama de una forma tan calida y compasiva… y mientras yo observaba esa escena me decia a mi misma: “eso es lo que quiero hacer, cuidar a gente que esta mal, enferma o muriendo”.

Estuve mirando avisos de trabajo de cuidadora, pagan poco… Entonces se me ocurrio… podria crear mi propio servicio, ofreciendo “compañia de calidad” o “cuidado integral en su propio hogar”… Para la publicidad: “Lo mejor que les podes regalar a tus abuelos/padres es compañia de calidad, contratame!!!” jajajaja!!! Espero ansiosa ideas y sugerencias para mi proximo emprendimiento!! Por ahora solo puedo ver esta idea como un sueño…

Recurrent fantasy: Hoff’s gone…

It started when I was working in palliative care… I thought about losing Hoff so frequently, too frequently… The idea popped in my mind very time I visited a patient who was dying (and that was basically my job), I remember thinking that person could be me or Hoff anytime… So I tried to imagine how my life would be if he disappeared… trying to be ready just in case. I’m very conscious about the likelihood of dying anytime! I’ve tried to have contingency plans such as: contemplating the possibility of staying in Sydney, moving somewhere else, going back to Argentina, sharing accommodation, giving away everything, planning how to pay the mortgage; like if any of those daily issues would matter much if that day was to occur… Thanks god I don’t remember much more. I never got to a conclusive plan; I just felt sad…

Among other situations, that recurrent fantasy moved me to leave palliative care… Not long after I left that job, I met people I used to work with and they told me “Hey! Have you been on holidays? You look soo happy…” I didn’t take time out in between jobs, what they’ve noted was the relief of seeing people at work that was sick but got better rather than seeing people dying everyday…
Although I reflect about death and dying often, thinking about my own death does not arise any anxiety (now…) I love, I’m loved, I’m done!!! The remaining time is a gift!
I think it is harder to be the one surviving, but I can’t really tell what is it like after death…
This stage also made me realise that everyday is great, so when we have time together very often I feel like on holidays!! And we try to do things we want as frequently as we can.

A few months after that period I fantasised about what life I would live if I weren’t with Hoff… I would get up earlier, I would eat less, I would shave my head, I would be vegetarian, I would go to a silent retreat, I would work 4 days a week… but being with Hoff I can’t!! hahaha…Because we enjoy staying in bed, and eating nice food, and I don’t look nice with a shaved head, and…and… and… Funny enough Hoff is the most tolerant and loving partner of all the hubbies!! He would not say a thing if I do all the above or any other initiative I come up with… It’s just me not taking the first step to do those things I would like to… because it’s hard, it requires self-discipline, or I just don’t dare to change certain things…

Another recent fear… He could meet someone fabulous, even without looking for someone else… and he may decide to go… (I’m never short of fantasies!)

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Fantasia recurrente: Hoff no esta mas…

Empezo cuando estaba trabajando en cuidados paliativos… Pensaba en como seria perderlo a Hoff frecuentemente, demasiado seguido… Cada vez que visitaba a un paciente que estaba muriendo (y de eso se trataba mi trabajo basicamente), me acuerdo que pensaba que esa persona podia ser Hoff o yo, en cualquier momento… Entonces trataba imaginarme como seria mi vida sin Hoff… tratando de estar preparada por si acaso. Tengo muy presente la idea de la posibilidad de morir en cualquier momento! Trate de armar planes de contingencia: contemple la posibilidad de quedarme en Sydney, mudarme a otra ciudad en Australia, volver a Argentina, compartir vivienda con alguien para compartir gastos, deshacerme de todos los bienes materiales, como haria para pagar el credito? Como si en un momento asi algo de esto importara… Gracias al cielo ya no me acuerdo mucho de estos planes. Nunca llegue a un plan concreto, solo me daba tristeza…

Entre otras cosas, esa fantasia recurrente y la tristeza me llevo a cambiar de trabajo… Al poco tiempo que deje cuidados paliativos, me encontre con elgunas personas que solia trabajar y me decian: “Estuviste de vacaciones? Se te ve muy feliz!” … No me tome dias entre los dos trabajos, lo que notaban era el alivio de que en el trabajo los pacientes que empece a ver se mejoraban en vez de morirse todos los dias…

Aunque pienso en la muerte a menudo, pensar en mi propia muerte no me genera mayor ansiedad (por ahora…) Amo a varias personas, me siento amada, estoy hecha!! Lo que queda de tiempo es un regalo!!
Creo que es mas dificil para el que queda aca despues de haber perdido a alguien amado, aunque no sabemos como es del otro lado…
Esta experiencia me hizo tomar conciencia de que cada dia es barbaro, asi cuando Hoff y yo tenemos tiempo para pasar juntos muchas veces me siento como de vacaciones!! Y tratamos de hacer cuanto mas podemos las cosas que nos gustan hacer juntos.

Un tiempo despues empece a pensar como viviria sin Hoff… Me levantaria mas temprano, comeria menos, me pelaria la cabeza, seria vegetariana, haria retiros de silencio, trabajaria 4 dias a la semana… pero viviendo con Hoff no puedo!!! Jajajajaja…. Porque nos gusta hacer fiaca en la cama, y comer cosas ricas, y pelada quedo bien fea, y…y…y… Lo mas gracioso de este cuento es que Hoff es el marido mas tolerante y amoroso de todos los maridos!! El aceptaria si hiciera todo eso junto o cualquier otra cosa que se me ocurriera… Soy yo la que no da el primer paso para hacer las cosas a las que aspiro… porque me cuesta, requieren disciplina o no me animo a cambiar algunas cosas…

Un nuevo miedo reciente… El podria conocer a alguien maravilloso, incluso sin estar buscando… y podria decidir dejarme… (nunca me quedo corta de fantasias!)

Hoff

My only and very deep wish in life was find true love.

That kind of love that makes you feel happy. Osho talks about letting someone touch your naked soul, making yourself completely vulnerable, a real deep conection, being your true self. He says that when two souls get to that level the visible sign is joy-satisfaccion as if you have achieved everything; because once you find love there is nothing else to achieve. Love frees you from desires.

I dreamed about living with a man who has his own life and interests, loving, respectful, able to share feelings and reflect, spiritual, who likes some of the things I like, who can enjoy my family and friends, I even imagined someone tall and lankyish.

I used to pray from the deepest corner of my soul asking the universe for this love in a man’s shape. The universe gave me 30 years to prepare and gain experience and only then, when I was ready, the universe responded with Hoff.

Now, while I’m writing, I can see the answer I was seeking. I’ve achieved goals; I found Love; that’s the very reason to be free from desires…

Hoff has forced me to be a better person, to mind my mouth, to dare to dream. I’m free with him; I can be and say anything. He is always ready for me. I just enjoy being with him so so so much!

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Hoff

Mi mas profundo y unico deseo en la vida era encontrar amor verdadero.

Esa clase de amor que te hace sentir feliz. Osho lo describe asi: “cuando dos centros se encuentran entonces ocurre el amor. Es un fenomeno alquimico: tal como cuando el hidrogeno y el oxigeno se encuentran, el agua es creada. Cuando dos centros se encuentran una cosa nueva es creada. Esa cosa nueva es el amor, es como agua. La sed de muchas vidas es satisfecha. De pronto estas plenamente contento. Ese es el signo visible del amor: te vuelves dichoso, como si lo hubieras logrado todo. Ahora no hay nada que lograr, has llegado a la meta. No hay mas meta. El amor hace que no tengas deseos, es asi porque el deseo es descontento. Deseas porque no tienes. Deseas porque piensas que algo te dara dicha. El amor te hara libre de deseos…”

Soñaba con vivir con un hombre que tuviera una vida propia sus propios intereses, amoroso, respetuoso, que pudiera compartir sentimientos y reflexionar, espiritual, que le gustara alguna de las cosas que me gustan a mi, quien pudiera disfrutar de mi familia y amigos; incluso me imaginaba a un hombre flaco y desgarbado!

Solia rezar pidiendole al universo desde lo mas profundo de mi alma que me trajera este amor verdadero en forma de hombre. El universo me dio 30 años para prepararme y hacer experiencia y cuando estuve lista el universo respondio con Hoff.

Ahora, mientras escribo, puedo ver la respuesta que estaba buscando. Alcance objetivos, encontre al amor que buscaba; esa es la mismisima razon para estar libre de deseos-aspiraciones…

Hoff me empuja a ser mejor persona, a cuidar lo que digo, a soñar. Con el soy libre, puedo hacer y decir lo que quiera. El esta siempre abierto para mi. Disfruto tanto tanto de compartir la vida con el!!

My mum

I’m so sorry that I took the best Mum available!! I’m sorry that I left just average mums for everybody else… But I’m happy to share mine, a little…

Eli and I can spend days and days together doing nothing, or just doing the daily stuff! We enjoy each other’s company. I remember spending time with her since I was little: she was sewing and I was playing with her sewing magazines; she went to gym classes and I went with her; she used to sell clothes and lingerie and I went to town with her to buy in bulk and then to visit clients to sell (that was like a day trip!); she usually had mint lollies (mentoliptus) in her handbag which I loved to have in the car as she drove me to school every day; endless afternoons in the playground with a last stop at the ice cream shop! I’m smiling as I go down on memory lane…

She is a beautiful soul. She is over 75 (won’t reveal her age…) she plays tennis 2-3 times a week, has enrolled in an English course, does exercises classes twice a week, uses email smart phone and skype like second nature, prepares every birthday cake of the family, visits all her family as much as she can (everywhere!), cooks for herself proper meals, indulges herself a little at night watching TV with a glass of wine or chocolate, allows herself to cry and be sad when she is… extremely tolerant and forgiving with all of us… has friends of all ages!

For me she is a model. I learned from her the importance of: giving nice presents, not expecting people doing much for you, sharing time and activities with your husband, home style cooking, keeping ourselves active, talking from the heart and just being who you are, bringing something yummy when visiting friends, to be patient with relatives… Although I learned from her, practice and knowledge don’t always go hand in hand…

Most of you know her, but you can’t feel what I feel for her: deepest unconditional love ever! Thinking of her brings warmth into my soul and intense desire to give her a hug…

                              

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Mi vieja

Mis mas sinceras disculpas por haberme agarrado la mejor mama que hay!! Perdon que les deje mamas comunes al resto… Pero les puedo compartir la mia, un poquito…

Eli y yo podemos pasar dias y dias juntas sin hacer nada en particular, las cosas de todos los dias! Disfrutamos de hacernos compania. Desde chiquita me acuerdo pasar mucho tiempo con ella: ella cosiendo y yo jugando con las revistas de costura; ella iba a gimnasia al club y yo iba con ella; en un tiempo vendio ropa y lenceria yo la acompañaba a Once a comprar (era una excursion de dia entero!) y a la casa de las clientas a vender; siempre tenia mentoliptus en la cartera y a mi me encantaba comerlos en el auto cuando me llevaba al colegio; infinidad de tardes en la plaza  de Martinez con la ultima parade en la heladeria de en frente!! Me traen una sonrisas estos recuerdos…

Ella es un almita hermosa. Tiene mas de 75 años (no vamos a decir cuantos…) juega al tennis 2-3 veces por semana, se anoto en un curso de ingles, hace gimnasia 2 veces por semana, usa el email el celular con wasap y skype como si hubiera nacido con esos aparatos, le hace super tortas de cumpleaños a todos los integrantes de la familia, visita a toda su familia todo lo que puede (en todos lados!), se prepara comida de verdad para ella sola, se da un gustito a la noche cuando mira tele un vinito o un chocolate, se permite llorar y estar triste cuando lo esta… es extremadamente tolerante y nos ha perdonado a todos… tienen amigas de todas las edades!

Para mi es un modelo. De ella aprendi que es importante: hacer regalos lindos, no esperar demasiado de la gente, compartir tiempo y actividades con el marido, hacer comida casera, mantenerse activa, hablar desde el corazon siendo uno mismo, llevar algo rico cuando se va a visitar a alguien, tener paciencia con los parientes… Aunque todo esto lo aprendi de ella, el conocimeinto y la practica no siempre se acompañan (en mi caso)…

La mayoria de ustedes la conocen, pero ustedes no pueden sentir lo que yo siento por ella: el mas profundo e incondicional amor de todos! Cuando pienso en ella me trae calidez al alma y unas ganas terribles de abrazarla…

Volunteering

I feel a kind of social responsibility to give back to human kind because I’ve been lucky in life and experienced beautiful things; and now I have the time and the energy to do something else. On the other hand giving is so selfish, because it’s me who feels better after all…

Searching for a way to invest this energy I found there are so many volunteering options, in any area you could think of, any time, any amount of time! It was like looking for a job, they have criterias, conditions… I’ve applied to a position and was accepted, after police background checks, I’ve finally got to “J”. She is an oldie who lives nearby; I visit her every second week; we sit and talk. She doesn’t want to walk, watch movies, go out, just sit and have a chat… We talk about random things, how our week was, our families, she tells me about her life… She enjoys spending some time together, no expectations, happy with whatever the day brings! Happy to know that we’ll see each other again in 2 weeks!

When I come back home I feel happy!

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Voluntariado

Siento una cierta responsabilidad social de devolver a la humanidad porque soy muy afortunada en la vida, experimente cosas hermosas; y ahora tengo tiempo y energia para hacer algo mas. Por otro lado dar es bastante egoista, porque soy yo la que se siente bien dando…

Buscando una forma de invertir esta energia encontre que hay muchisimas opciones para hacer cosas como voluntaria, en el area que se te ocurra, la cantidad de tiempo que quieras. Fue como buscar un trabajo, ponen criterios y condiciones… Aplique a una posicion y me aceptaron, tuve una entrevista, chequearon mis antecedentes policiales, tuve que hacer un entrenamiento en internet y finalmente llegue a conocer a “J”. Ella es una viejita que vive en mi barrio; la visito semana por medio; nos sentamos a charlar. A ella no le interesa caminar, o ver una pelicula o salir a pasear, solo sentarnos a conversar… Hablamos un poco de todo, como fue la semana, de nuestras familias, ella me cuenta cosas de su vida… Ella disfruta de la compañia, sin expectativas, contenta con lo que traiga el dia! Feliz de saber que nos vamos a ver en un par de semanas!

Cuando vuelvo a casa yo tambien estoy feliz!

A change of taste

As a continuum of the same topic… it was a little easier to accept and laugh at the change of taste along my lifetime… or we could call it an acquired taste?

I didn’t like beer in my 20’s… and one day a couple of friends sat with me and said “you’ll drink until you start to like it” and so I did!

I did not like seafood at all… and one day I tried some grilled prawns and I liked them! A few months after that I was crazy about going to the fish market to have a banquet there! I’ve started liking sushi just 2 or 3 years ago, now is one of the best treats!

Music, there are some artists that I hated, couldn’t stand and Hoff have to listen to them when I was not there. We had an awful fight because one of them a few years ago… and guess what? Now I have some of his songs on my MP3 player and I know some of the lyrics as well!

Since I work in the community driving a few hours x day I learnt to love AM radio… which I wouldn’t even have dreamed about turning it on before…

Thai massage, slightly different story… When I started studying Thai massage I saw the massage as an alternative viable work option in Buenos Aires. I was looking for a long term plan as I envisaged that my profession wouldn’t give the stability or growth I wanted then. I’ll tell you more about this in another post!

There are also some things that I would love to be passionate about, to do them and like them: card game bridge, reading like crazy, bushwalking… but I’m not… yet!

Continuing with the blue sky: I’m a human being, who sometimes like one thing and sometimes don’t like it anymore… I may like it again! Who knows? Who cares!!

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El gusto cambia

Casi como una variacion del mismo tema… me resulta un poco mas facil aceptar y reirme cuando a lo largo del tiempo cambio el gusto… o adquiero nuevos gustos!

A los 20 no me gustaba la cerveza… un dia un par de amigas me sentaron y me dijeron “vas a tomar cerveza, y hasta que no te guste no te levantas” y eso hice!

No podia ni ver los frutos de mar (bichos feos…) y un dia probe unos langostinos a la parrilla y me gustaron! Unos meses despues estaba desesperada por ir al Mercado de los pescados para darme un banquete! Me empezo a gustar el sushi hace 2 o 3 años, y ahora es uno de los mejores gustos que me puedo dar!

Musica: odiaba algunos cantantes, no podia soportarlos y Hoff los tenia que escuchar cuando estaba solo.  Hace unos años tuvimos una pelea horrible a raiz de uno de estos cantantes… y adivina que? Ahora me gusta y lo tengo en mi MP3 y hasta me se las letras!!

Desde que trabajo visitando pacientes y manejo mucho aprendi a querer la radio AM… que antes no hubiera ni soñado que podria prenderla por motus propio…

Masaje tailandes, esta historia es diferente… Cuando estudie masaje tai, para mi era como una alternativa de trabajo en Bs As. Buscaba un plan a largo plazo porque veia que como terapista me iba a morir de hambre. Les cuento mas de esto en otro post!

Tambien hay cosas sobre las que me encantaria ser apasionada, me encantaria que me encante hacerlas: jugar al bridge, leer mucho como loca, ir de caminatas por el bosque… pero no soy apasionada… todavia!

Siguiendo con la cuestion del cielo azul: soy un ser humano a quien a veces le gustan algunas cosas, a veces le dejan de gustar… y por ahi mas adelante le vuelven a gustar! Quien sabe? Que importa!!

Getting rid of anger

Once the dispute is over I’ve found especially difficult to get rid of the physical anger for a while. I know it’s over. Mentally I understand is over but I still feel inside the “grrrr”, the tight throat, the clinged face, it takes time for me, and I need to physically move to help the anger go out… then establishing the relationship back to normal also takes me a while, some attempts, back and forth, I feel guilt and shame mixed together, I feel I want to be close again soon, but I fight with myself and still go over and over the issue again in my head… Accepting the change that “yes we were apart and now we can be back closer again” is the hardest part of getting angry… and in some occasions it has taken me a few months to come to terms with myself and then move closer to the other person involved. Hard work.

Many times I heard that our true self is like an “open blue sky”… but I just completly understood that concept last weekend in a workshop I took on compassionate living.
So here it is: when I think who I am, I believe I’m what I think and what I feel… I identify with my thoughts and emotions; but thoughts and emotions are like clouds; they come up with different shapes and sizes, they stay for a while and then move away along the blue sky; I’m more than that, I’m a clear blue sky!!!
My neurotic self tries to solidify the clouds, so I can keep a stable self, and know better who I am. The more I try to keep the clouds in place the harder to accept the true nature of the clouds: constant change. If I could only remember more often that the clouds hang on the clear blue sky… just like that sensation when you are on a plane and it flies high enough that it goes through the clouds and you can see the infinite clear blue sky and the clouds below the plane!
When I’m staying in the clouds, like the plane, I feel turbulence and can’t see anything else: that’s when I’m angry! When I remember “Ah! This is just a cloud, it will pass”, is when I can get rid of the anger and get closer again naturally… and then I may be in between, when even knowing it is just a cloud, and I look up and see the blue sky above, I’m still inside the cloud holding tight to it…

 

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Enojarse y desenojarse

Una vez que paso la pelea me cuesta mucho desenojarme, especialmente sacarme la sensacion fisica del enojo. Se que se termino. Mentalmente entiendo que ya no estamos peleados pero adentro todavia siento ese “grrrr”, la garganta tensa, la cara apretada, necesito moverme, me lleva tiempo sacarme el enojo del cuerpo… reestablecer la normalidad en la relacion tambien me lleva tiempo, varios intentos, idas y vueltas; me siento con culpa, verguenza, todo mezclado, siento que me quiero acercar rapido, peleo conmigo misma y repaso la pelea en mi cabeza varias veces… Aceptar el cambio de que “si, estabamos peleados y ahora ya paso y podemos amigarnos otra vez” me resulta la parte mas dificil del enojo… desenojarse… algunas veces me llevo meses aceptar adentro mio que podia amigarme otra vez con la persona en cuestion. Trabajo arduo.

Esta frase la escuche muchas veces, que nuestro verdadero ser es como un “cielo azul abierto”… recien el finde semana pasado la entendi completamente durante un taller que hice sobre vivir con compasion.

Aca va: cuando pienso quien soy? Creo que soy lo que pienso y siento… Me identifico con mis pensamientos y emociones; pero los pensamientos y emociones son como nubes; hay de diferentes tamaños y formas, se quedan un tiempito y se mueven en el cielo azul; soy mas que esas nubes, soy un cielo azul abierto!!

Mi cabecita neurotica trata de solidificar la nubes, para tener un yo estable y saber quien soy. Cuanto mas trato de mantener las nubes quietitas en su lugar mas dificil aceptar la verdadera naturaleza de las nubes: cambio constante. Si solo pudiera acordarme mas seguido que las nubes cuelgan en el cielo… como cuando estas en un avion y sube, pasando la altura de las nubes y ves el cielo azul abierto y la capa de nubes queda abajo del avion!

Cuando me quedo adentro de las nubes, como en el avion, siento turbulencia y no se ve nada: esto es cuando estoy enojada! Cuando me acuerdo “ Ah! Esto es una nube nomas, ya va a pasar”, es cuando me puedo desenojar facilmente y amigarme… y la gama en el medio es cuando se que es una nube pasajera, y miro para arriba y puedo ver el cielo azul abierto pero todavia estoy sentada en la nube y agarrandome fuerte sin largarla…

Ageing

It’s such a relief when the body age matches internal age and there is no need to try being younger anymore. Staying at home and going to bed early is fine! Wearing comfortable clothes is ok! I’m a home body… I find joy in the intimacy.
The social filter of appropriateness starts washing away… and the inner censor doesn’t require so much sugar coat! I feel more like going with things rather than fighting.

The face and the body change so much! I feel random ackes frequently; the body stiffens, freckles on my chest, feeling hot in the morning as if I have an internal heater on… less tolerance to overeating or drinking!  Wrinckles of course on my face, but not just wrinkles! The eyelids come down a bit and the face expression is different. Greys have been present for many years, but there are more and more everyday, everywhere!

Now, working out is a must, not just for keeping weight at bay, but to feel that the body does not fall apart. I’m fearful of thinking how this is gonna continue… I’m more worried about the cognitive abilities than the other bits and pieces; it’s so hard when you start losing your marbles. I see elderly people everyday, different living arrengements, better and worse health. The thing that strickes me is the inner vitality some of them have, that ability to be content and enjoy the life they live.

The inner self feels more peaceful and settled with the years… maturity? Growing social consciousness, altruistic spirit, uncomplicating things.

I really wish I could stay healthy and grow joyfulness wherever it may be or for as long I’ll live.

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Envejeciendo

Que alivio cuando la edad corporal se empareja con la edad interior y ya no es necesario tratar de ser joven.Quedarse en casa e ir tempranito a la cama esta bien! Vestirse con ropa comoda esta bien! Soy casera… me da felicidad estar en la intimidad.
El filtro social de cortesia se va gastando… y el censor interno ya no demanda tanto delicadeza!  Me siento mas comoda dejando que las cosas ocurran mas que peleando.

El cuerpo y la cara cambian tanto! Me aparecen dolores por cualquier lado a cada rato; el cuerpo se endurece; mas pecas en el pecho; me agarra calor a la manana como si tuviera una estufa adentro mio… ya no puedo comer demas ni tomar porque me siento super mal! Arrugas por supuesto, no solo arrugan, los parpados se van cayendo de a poquito y la expresion de mi cara cambia. Las canas que me acompañan hace largos años son cada vez mas y en lugares insospechados!

Ahora hacer ejercicio es un deber, no solo para bajar los rollos, sino para no sentir que el cuerpo se cae a pedazos. Me da miedo pensar como va a seguir esto… Mas me preocupan las habilidades mentales, es tan duro cuando los patitos de desalinean. En el trabajo veo gente vieja todos los dias, gente que vive de distintas formas, mas o menos saludables. Me impacta la vitalidad interior que algunos de ellos tienen, esa habilidad para vivir contentos disfrutando la vida como les toca vivirla.

Internamente me siento mas en paz, asentada con el paso de los años… madurez?  Me crece una cierta conciencia social, un espiritu altruista, una necesidad de descomplicar las cosas.

Yo deseo llegar saludable y con la habilidad de disfrutar a donde sea que este mientras viva.

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2005

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2011

2012

When my body talks

I’m not the girl you think I am… a few people have told me I look very calm and peaceful…
I do feel like that indeed, but my body shouts at me something different: with feet psoriasis and upper back awful muscle contractures unrelated to a specific movement or activity… it seems to be that I have some difficulties to deal with myself. Psoriasis is an autoimmune shit… flares up anytime anywhere, has a mind of its own!

I read that in general, feet problems have to do with our understanding of ourselves and of life, past, present and future… I wish that writing this blog would help me with my feet!! Problems in the skin have to do with mental/emotional eruption!! The skin represents our individuality…

So putting 2 and 2 together, if I figure out the purpose of the rest of my life and don’t worry anymore my body may get better! In the meantime every night I have a ritual: “wet dressings” there are 3 creams that I apply depending on the condition of each part of the feet, then I wet a cotton bandage and put on top the cover with an elastic bandage to keep it all together; so I messup the bed a bit and sleep with wet feet!

For the sore back I’ve tried reiki, massage, ongoing yoga, acupuncture, stretchings… everything seem to help a little. The top most effective strategy to manage the pain is el dolce far niente! Plus the sun exposure helps with the skin trouble! I would really appretiate if you could convice Hoff that I really need to be sunbathing instead of working to keep myself healthy…

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Cuando mi cuerpo habla

No soy la chica que vos crees… me suelen decir que parezco una persona muy calma que transmito paz…
Yo me siento asi realmente, pero mi cuerpo me grita algo diferente: con psoriasis en las plantas de los pies y horrible contracturas musculares en la espalda alta que no tienen que ver con un mal movimiento … parace que me cuesta bastante estar en paz conmigo misma. Psoriasis es una porqueria autoimmune… se exacerba en cualquier momento y aparece en cualquier lugar del cuerpo, tiene vida propia!

Lei que los problemas en los pies tienen que ver con como nos entendemos a nosotros mismos, nuestra vida, el pasado, presente y futuro… Espero que escribir este blog le ayude a mis piecitos con el entendimiento!! Los problemas en la piel tienen que ver con una erupcion mental/emocional!! La piel representa nuestra  individualidad…

Asi que recapitulando… si encuentro el proposito esencial del resto de mi vida y me relajo mi cuerpo tal vez este mejor! Mientras tanto todas las noches hago un pequeño ritual: “vendajes humedos” tengo 3 cremas distintas que depende como este cada parte del pie aplico una o la otra, humedezco una venda de algodon y la pongo encima de donde me puse crema y cubro las patitas con una venda tubular que mantiene todo en su lugar, y asi duermo encremando un poco la cama y con los pies humedos!

Para el dolor de espalda probe reiki, masaje, yoga todas las semanas, acupuntura, elongacion… todo parece ayudar un poquito. La major medida y mas efectiva para mantener mi espalda feliz es el dolce far niente! Ademas estar al sol ayuda con los problemas de la piel! Les agradeceria muchisimo si pudieran convencer a Hoff de que realmente necesito estar descansando en la playa en vez de tranajando para mantener mi salud…

 

Energy saving

I’m a big fan of recycling, reducing waste, saving energy/resources/space, de-clutter everything, clothe swapping, using libraries, going to open air events, reusing clothes or objects for some art project. I prefer public transport or walking whenever is possible rather than using the car. I go to the supermarket with a list (prior organising in my head roughly the menu for the week!) so by the end of the week there is virtually nothing in the fridge because we used it all!! From time to time I cook from the pantry using all the things stored…

Check this song, I really like the lyrics! It’s a poetic way of expressing this value:

“Society”(originally by Jerry Hannan, sang by Eddie Vedder)  https://www.youtube.com/watch?v=oMqPeytXNW4

It’s a mystery to me
We have a greed with which we have agreed
And you think you have to want more than you need
Until you have it all, you won’t be free
Society, you’re a crazy breed
I hope you’re not lonely without me
When you want more than you have, you think you need
And when you think more than you want, your thoughts begin to bleed
I think I need to find a bigger place
Cause when you have more than you think, you need more space
……..
There’s those thinking more or less, less is more
But if less is more, how you keepin score?
Means for every point you make your level drops
Kinda like you’re startin’ from the top
And you can’t do that….

From Yoga tradition I like this principle called “Aparigraha” – Neutralizing the desire to acquire and hoard wealth: it means to take only what is necessary, and not to take advantage of a situation or act greedy. We should only take what we have earned; if we take more, we are exploiting someone else. The yogi feels that the collection or hoarding of things implies a lack of faith in God and in oneself to provide for your future. Aparigraha also implies letting go of our attachments to things and an understanding that impermanence and change are the only constants.
I deeply agree with this principle of not accumulating, trusting that the universe will provide whatever I may need… and realistically I can only wear one pair of shoes at the time…

Aligned with this principle: there is a survey that calculates how many slaves you have working for you based on the stuff you have/accumulate, check it out http://slaveryfootprint.org
I have 44 slaves working for me… sounds like a lot. I’m going to reduce that number!!

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Ahorro de energia

Me encanta reducir los desperdicios, reciclar, ahorrar energia/recursos/espacio; sacar lo que no es necesario de todos lados, ir a las ferias de cambio de ropa, usar bibiotecas en vez de comprar libros, ir a eventos al aire libre, reusar ropa u objetos y transformarlos en una artesania. Prefiero transporte publico o caminar si es posible antes que usar el auto.Voy al super con una lista (previa organizacion mental aproximada del menu de la semana!) asi es que para el final de la semana la heladera queda vacia porque usamos todo!! De vez en cuando cocino desde la alacena, usando todas las latas y cosas guardadas…

Me gusta mucho la letra de esta cancion! Expresa poeticamente esta idea del no-consumismo:

“Society”(original por Jerry Hannan, cantada por Eddie Vedder – la traduccion no le hace justicia) https://www.youtube.com/watch?v=oMqPeytXNW4

Es un misterio para mi
Acordemos que somos avaros/deseamos poseer bienes
y pensas que debes desear mas de lo que necesitas
hasta que no tengas todo no vas a ser libre
Sociedad, sos una raza loca
ojala no te sientas sola sin mi
Cuando deseas mas de lo que tenes, pensas que necesitas
Y cuando pensas mas en lo que deseas, tus pensamientos empiezan a sangrar
Pienso que necesito un lugar mas grande
Porque cuando tenes mas de lo que pensas, necesitas mas espacio
…
Algunos piensan que menos es mas
Pero si menos es mas como llevas la cuenta?
Significa que por cada punto que haces tu nivel baja
Como si empezaras al reves
No podes hacer eso…

De la tradicion Yoga hay un principio que se llama “Aparigraha”- nuetralizar el deseo de adquirir y acumular bienes: significa tomar solo lo necesario, solo lo que nos hemos ganado; si nos aprovechamos de una situacion estamos explotando a alguien. El yogui siente que el acumular bienes implica falta de fe en dios y en uno mismo para proveer para el futuro. Aparigraha tambien implica desprenderse de las cosas y comprender que la impermanencia y el cambio son las unicas constantes.
Yo concuerdo profundamente con este principio de no acumular, confiando en que el universo me va a proveer de lo que necesite… y realisticamente solo puedo usar de a un par de zapatos a la vez…

Alineandose con este principio hay una encuesta en una web que calcula cuantos esclavos tenes trabajando para vos basandose en las cosas que tenes o consumis http://slaveryfootprint.org
Yo tengo 44 esclavos trabajando para mi… Voy a bajar ese numero, ya!!